Sinfonia da cama em 12 movimentos.

No final de semana, meu marido me ajuda a arrumar a cama. É a ajuda mais bem vinda que recebo, ainda mais valorosa que lavar louça, tirar a mesa ou dar banho nas crianças. Já calculei: pra arrumar uma cama queen size, dependendo do nível de neurose que você tenha, é necessário circular à direita e à esquerda dela no mínimo doze vezes. Conte comigo:

No 1º movimento:

– Você retira os travesseiros da cama, retira sobrelençol e cobertores. Deixa a cama só no lençolzinho que você amarrota todos os dias. Daí você estica este lençolzinho.

No 2º movimento:

– Você vai pro outro lado da cama e estica o outro lado dele. Nesta de esticar um lado e depois o outro, você vai da cabeceira aos pés da cama apenas uma vez, mas se o elástico do lençol estiver frouxo, pode ser que ele escape numa puxada mais forte e daí, meu caro, você terá que fazer movimentos suplementares para enfiar o lado fujitivo pra debaixo do colchão.

No 3º movimento:

– No lado da cama em que parou, você pega o sobrelençol e o estende com aquele movimento grandioso que define a diferença entre você, um reles dorminhoco, e as camareiras de hotéis cinco estrelas, que conseguem fazer um lençol com 4 m2 cair centralizadinho no colchão. Como você é um reles dorminhoco, neste 3º movimento você alcança apenas ajeitar um dos lados do sobrelençol. Então…

No 4º movimento:

– Você anda pro outro lado da cama e acerta o restante do sobrelençol. É muito frequente, aqui, a sinfonia desandar. Motivos possíveis: pode ser que seu marido costume puxar o lençol pra ele. Então, pra minimizar os efeitos nocivos de dormir descoberta, você corre pro outro lado da cama e calcula deixar mais barra de sobrelençol pro seu lado. Outro possível motivo de desande, como disse acima, é o grau de sua neurose: se você gosta de cama arrumada como em vitrine de loja, poderá notar que o lado direito ficou mais comprido que o esquerdo e daí vai contar mais uns dois ou três movimentos até deixar tudo impecável.

No 5º movimento:

– Você vai colocar o cobertor por cima do sobrelençol. Mesmo gesto grandioso, mesma constatação que você jamais poderia ganhar a vida como camareira de hotel e finalmente o cobertor está quase arrumado sobre sua cama.

No 6º movimento:

– Você vai até o outro lado da cama e termina de esticar o cobertor. Aqui, todos os incidentes que ocorreram ao sobrelençol podem ocorrer ao cobertor. Cuidado, porém! Como o cobertor se move por cima do sobrelençol, poderá desarrumar este que está por baixo. Se isto ocorrer – bau-bau – sua sinfonia estará perdida, já que será necessário repetir tudo desde o movimento 3 – uma desolação.

No 7º movimento:

– Você pega a ponta do sobrelençol que sobrou na cabeceira e a vira por cima do cobertor. Tomara Deus que a marcação da dobra do viralençol tenha se ajustado corretamente à altura em que você deixou seu cobertor, senão você estará ferrado pra arrumar tudo de volta.

No 8º movimento:

– Você vai pro outro lado da cama e vira a outra ponta do sobrelençol por cima do cobertor. Frequentemente, um lado sai lindo-maravilhoso e, o outro, uma caca. Aqui você pode escolher duas opções: ocultar a caca jogando uma manta ou travesseiros por cima ou neurotizar de vez e repetir os movimentos desde o número 5 (se você for bom!) ou desde o número 3 (se você for desastroso no ato de retirar o cobertor de cima do sobrelençol). Sugestão: treine tirar uma toalha da mesa com a louça em cima. Se a louça não cair, você é um mestre e nunca mais fará um cobertor interferir na vida de um sobrelençol já esticado.

No 9º movimento:

– Você coloca os travessereiros de um lado da cama.

No 10º movimento:

– Você coloca os travesseiros do outro lado da cama.

“Mayra, aparte!”, você me interrompe. Respondo eu:

– Sim? – Ao que você:

“Eu coloco os travesseiros todos por um lado só.” E eu:

– Ah, seu safadinho, já aperfeiçoou a sua técnica, hein?!

No 11º movimento:

– Você vai até um lado dos pés da cama e enfia o excesso de cobertor que se arrasta no chão pra debaixo do colchão.

No 12º movimento:

– Você vai até o outro lado dos pés da cama e enfia aquele excesso também.

No 13º movimento… Ah, que bom, ele não existe:

Você está livre desta chateação de arrumar a cama. Pode se jogar em cima dela e, assim, já deixar armado o espetáculo pro dia seguinte.